Eu sei que o modelo do blog é obsoleto demais e de qualquer modo eu posto para não ser lido muitas vezes, mas é interessante ter isso Digo a privacidade para organizar seu dia-a-dia. O Facebook não serve como diário. Acredito que eu não esteja inspirado para um grande texto e de fôlego, mas eu sinto que é uma época de mudanças e mais do que a racionalização eu preciso levar minha vida para frente e tentar fazer mais do que estou fazendo.
Não que tenha algo de realmente espacial para fazer e nem nada, mas o fato é que eu preciso mudar e estou sentindo que estou sendo cobrado diariamente pra isso e preciso me adaptar. De qualquer modo o que eu posso fazer é tentar me manter focado por enquanto naquilo que me dá sustento financeiro, mas o fato é que estou insatisfeito sim com o pagamento que recebo, com as condições do trabalho, com essa insegurança e com, principalmente, a falta de uma companhia feminina que possa ficar ao meu lado.
Sinto que estou me centrando e superando traumas aos pouco, mas é duro esse crescimento e sinto ele doendo à cada instante. É óbvio que esta está sendo uma das fases mais duras da minha vida. Porque não estou me reerguendo rapidamente nem com titubeios. Se distrair com amigos está cada vez mais raro e aquele fantasma que assola minha consciência ( a solidão) se faz presente. Não é que as coisas tenham pedido sentido para mim, mas as coisas que já me fizeram alegres parecem menores.
Como assim? Amigos parecem distantes, minha vida parece mais colorida tempos atrás e sinto saudades da minha adolescência, mas ao mesmo tempo as obrigações do dia-a-dia me assolam e a instabilidade do mercado de trabalho me assusta. Se minha entrada no mercado de trabalho tivesse sido mais amena, talvez, eu não estivesse com tanto medo de perder um emprego. Chorar por uns 20 minutos seguidos e sentir a garganta doendo e os globos oculares um tanto inchados é sinal de muita instabilidade, mas, ao mesmo tempo eu costumo ser muito emocional e fazia tempo que não soltava meus sentimentos tanto assim.
O engraçado é tentar fazer tudo isso fazer sentido rememorando os tempos e o passado e sentindo um vazio enorme no peito no presente. Achando que não valho muita coisa entre os milhões. Claro, isso não é racional, isso é o cúmulo do desespero e é algo que nem deveria considerar porque eu sei que preciso me libertar da noção de ser totalmente especial. O caso é que, além de tudo, meus pais estão envelhecendo e isso me assusta. Eu acabei me acostumando com a ideia de que eles estão ficando mais velhos, mas o fantasma de perder eles me deixa mais desesperado ainda.
Segundo a minha analista eu tenho feito muito progresso nos meus desígnios e na minha carreira profissional. Acredito que só me livrei de um peso morto que era uma melancolia desnecessária e que me sufocava. Acredito, para ser sincero, que eu venha me acostumando com ideia de que devo ser infeliz, talvez, por essa ideia ser confortável e não exigir esforço de mim para melhorar como ser humano. sendo assim eu poderia agir como uma criança mimada e esperar mudanças advindas dos outros e não da minha própria pessoa. Até porque o peso da irresponsabilidade extrema foi quando eu cedi á tristeza e me deixei levar em relações ruins e ganhei um peso extra que estou precisando me livrar de verdade.
Ao mesmo tempo estou tentando arranjar soluções fáceis para o problemas da minha vida e jogando as responsabilidades para frente. isso está se refletindo em meu trabalho tanto é que se isolar não vai ajudar o que quer que tenha que fazer. Cumprir horários, fazer o necessário, o medo da reprovação. Eu acho que preciso me libertar dese fantasma da tristeza. Não é que pensamentos melancólicos não tenham espaço, mas no caso específico essa melancolia toda tem sido uma mordaça para ai nação.
Isso quer dizer que tomar uma atitude na media do possível. Meus esforços tem sido tortos e o que mais eu tenho feito tem sido reclamar, chorar pelos cantos e me sentir inapropriado ao meu ofício. Não é que precise falar que a vida vai ser a mais bela, mas se eu não conseguir conquistar à mim mesmo eu não irei superar tal crise. Ela não se deve aos outros como eu estou tentando fazer, mas não tanto ao mundo. As circunstâncias de fato ajudaram, mas eu ainda não acordei para perceber que eu preciso lutar e conseguir superar isso. Por mais que seja normal se sentir sozinho, isolado, triste, acho que a tristeza está se tornando muito constante em minha vida. Não quero perder eta batalha.
Acho que tenho até mais coisas para falar. Tenho sido muito insincero comigo mesmo acreditando no meu futuro sem fazer nada para melhorá-lo e não tenho encontrado forças. cada vez que e torna um ser humano mais vivido as exigências são cada vez maiores e essas fase de vida precisam ser vividas plenamente. Não poso arregar diante da vida porque senão eu não irei conquistar o que eu devo.
Aliás, eu acreditei que tinha mudado, mas o fato é que eu me declarei por vencido da vida achando que tinha ganho ela quando ainda sou jovem. Infelizmente, esculpem dizer isso, o que vai me deixar melhor é lutar mais, calar mais, seguir em frente e tentar fazer o que posso para modificar isso. Sorrir não é um gesto falso. A não ser que vc seja adolescente e queira mostrar sua cara de cu pro mundo, mas o gesto é importante para mim, não apenas para os outros.
